У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
Текущие дата и время

Гавань Мастеров Магии

Объявление

Группа в контакте

Отливки от Кудесника

Отливки от Кудесника

Отливки от Кудесника

Звездочёт

Help

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гавань Мастеров Магии » Творчество, хобби, развлечения. » Юмор в Гавани. Смешные рассказы.


Юмор в Гавани. Смешные рассказы.

Сообщений 1 страница 50 из 57

1

http://s3.uploads.ru/t/lh4GJ.jpg


— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!

— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?
— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

2

Все смешное интересное что с вами случилось или что увидели. встретили. нашли! http://goo.kiev.ua/s/nichosi/31.png

3

ВЕСТА

И сослали его за это всего лишь в Терасполь.
https://www.youtube.com/watch?time_cont … BWlouIkxMs

Bruja

Позвольте, добавлю ещё видео, не такое безобидное...
https://www.instagram.com/p/B1Cev19nEgH … 9frgjfbz0g

4

ВЕСТА

На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, **Я не умею культурно излагать свои мысли**!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут **Я не умею культурно излагать свои мысли**, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно **Я не умею культурно излагать свои мысли**.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на х...
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала...

5

ВЕСТА

— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.
Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.
— Тварь же такая. – утирая слёзы сказала Света. – Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить мелнхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?
— А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. – любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. – Пойло какое-то, а не коньяк.
Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.
— Как вы удачно зашли мужчина. Что вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? – удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. – Мы же просто не разбираемся. Не пьём практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.
— Да. – закивала Светлана. – У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Елене.
— В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. – пояснила Елена. – Меня Еленой зовут. А это Светлана – моя крестная мать.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Светлане.
— Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. – закивала Светлана. – Так что вы там про бух... про алкоголь говорили?

— Вы знаете, тут выбора вообще нет. – задумчиво сообщил мужчина. – А вы что предпочитаете?
— В это время суток? – уточнила Елена. – Или вообще? Светлане, например, всё равно. Хоть боярышник.
— Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? – предложил мужчина и двинулся к тележке.
— Нет, нет. – Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. – Давайте от повода. У неё двадцатилетие брака. За столом соберутся все – муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свёкр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?
Мужчина ожидаемо на грудь отвлёкся и до тележки не дошёл.

— Какой, вы говорите, повод? – спросил мужчина у груди Светланы.
— Я. Я тут повод. – Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. – Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.
— Хмм... – сказал мужчина в декольте Елены. – Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмёте?
— Ну не хам?! – вздохнула Елена. – Главное, хотела же водки... Теперь придётся чего-то другое думать.
— Нет. Не хам. Не хам! – сообщила Светлана. – Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмём? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдём, а спросить-то и не у кого.
— Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. – возразила Елена. – У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

— Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. – нахмурилась Светлана. – Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врождённая элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.
— Я не хипстер. – обиделся молодой человек.
— А кто вы? – изумились подруги в один голос.
— Я маркетолог-фрилансер. – гордо сказал мужчина. – И зовут меня Алексом.
— И после этого вы не хипстер? – опять хором осведомились подруги.

— Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несёт. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулёвское крепкое. – окончательно обиделся молодой человек и ушёл к овощному отделу.
— Слабенький какой-то. – вздохнула Елена. – Ранимый весь. Прям обнять и плакать.
— А нечего было три звезды пойлом обзывать. – ответила Светлана. – Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?
— Точно! – обрадовалась Елена. – И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые «Жигули» на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.
— Накаркал! – осуждающе сообщила Светлана маркетологу. – Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер.

© Frumich

6

Беовульф

https://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2017/12/07/8/151264834418464144.jpg
https://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2017/12/07/8/1512648365190025353.jpg
https://interesnoo.xyz/wp-content/uploads/2018/06/dp9pm32nyz4.jpg
https://www.ridus.ru/images/2018/6/4/773238/hd_68ce5c8dbb.jpg
https://s1.funon.cc/img/orig/201712/07/5a295faac7fb7.jpg
https://s1.funon.cc/img/orig/201712/07/5a295faa428fa.jpg
https://www.ridus.ru/images/2018/6/4/773226/hd_ef24fc97b5.jpg

7

Беовульф

Cначала ты poждаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой.
Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тeбе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты нe думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бoг.

Проходит время… Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И cтрашно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком. Пoешь. А хотела рисовать.

Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это нe школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа – это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это – быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.

И бац – первый звонок. Ты в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Еще вечером защекотало… и всю ночь, и утро… и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая. Нервничаешь немножко и бант торчком. Все строятся на линейку и из толпы торчат гладиолусы и старшеклассники. Первоклашек не видно, но воздух пропитан их нервной радостью и дождем. Это их день сегодня. Это они сегодня стали взрослыми. Ты стоишь и вдруг страшно хочется домой. Но нельзя. Бант же! И гладиолусы…

Впереди много лет, когда ты будешь страшно гордиться, тем, что школьница. Особенно, если пионерка! Идешь и куртка нараспашку. Чтобы все видели! Ты в форме! И с галстуком! И сопли на морозе замерзли… Но это не важно совсем. Ты же взрослая!

Еще самый главный отличительный признак взрослого – отсутствие шапки. Ты так думаешь. И снимаешь ее, как только завернешь за угол. Тут же! С позором сдергиваешь и подставляешь макушку ледяному ветру и мокрому снегу. А галстук развевается и красиво оттеняет синие губы. И все смотрят на тебя и думают: «Дура какая же взрослая! Лет 16, не меньше!»

Где-то с 9-го класса, ты начинаешь мечтать повзрослеть еще больше – стать студенткой! Тебе кажется, что ну куда уже взрослее то?? Последний уровень в мечтах! Всё. Дальше старость. Кажется, что весь мир сразу же обрушится к твоим ногам. Весь! И любовь сразу случится. Счастливая, долгая и взаимная. И одежда… И стипендия… И вино… И никто-никто тебе ничего не скажет. И даже про шапку не скажет! Хоть голая ходи. И ты смотришь на выпускников так, будто это не люди, а боги. Они такие серьезные и важные, что даже пройти мимо страшно. Надулись от взрослости и курят на школьном крыльце. Без шапок, конечно же. И без курток. Хорошо, что ты тоже заранее ее сняла и расстегнулась! А то позор был бы страшный… Идешь сквозь дым, глаза опустила и сверлишь ими крыльцо. Потому что там стоит ОН! Женька из 11 А… Твоя любовь на веки! Но ты даже взглянуть на него боишься. Он же взрослый! А ты на два года его младше… малолетка. И в животе мурашки и бабочки бьются насмерть. И если бы он вдруг подошел к тебе, то ты сразу же умерла бы от страха вместе с бабочками. Тааак страшно! И Любовь такааая сильная! Господи, поскорее бы 11-й класс. А первоклашек ты уже даже не замечаешь. И давно уже не смотришь на них снисходительно. Так… дети несутся в столовку… А ты медленно и важно идешь. Но! Если ты в 9-м классе, то на 8-й ты смотришь с высока. Ооочень с высока! Целый год разницы! Пропасть между вами! Ты вон уже где, а они… Малолетки, одним словом.

А потом, бац – и последний звонок. И опять мурашки. Ты уже почти наступила на хвост мечте! Уже крепко нажала на нее каблуком выпускной лакированной туфли. Внутри тебя все затаилось и затихло. Кажется, что счастье – вот оно! Прямо дотронуться можно. Уже даже понятно, как оно пахнет. И ты закрываешь глаза, и вдыхаешь невидимый воздух, и рисуешь тысячи картин в своей голове. Мечтаешь как одержимая, а потом открываешь их и учишь! Учишь! Учишь! Учишь! Господи, как надоело то…

А потом первый курс и первая лекция. Куча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Немножко потерянные, но очень ответственные. Как же! Такая взрослость резко обрушилась. Студенты! Школьники – это вообще дети… А вот студенты – это дааа! Очень серьезный народ. Девушки такие нарядные, как будто это не лекция, а день рождения чей-то. Очень все подобрано: и макияж, и прическа. Обязательно! Чтобы ее соорудить надо встать на час раньше. И все встают. Взрослые же. А взрослые всегда с прическами, макияжем, в очень красивой одежде и на очень высоких каблуках. И ты цок-цок ими по льду. Цок-цок. А потом кааак буууххх! Прямо перед пятикурсником! Тем самым! Стыдно то как… Позор то какой… Теперь он никогда не влюбится в меня. Ни-ког-да! Тааак некрасиво упала… И цок-цок дальше. Цок-цок. Пряча в шарф красное от смущения лицо.

А потом ррраз, и уже пятый курс! Жизнь вечно куда то спешит… Здесь ты не просто взрослая. Ты как ветеран. Уже просто по глазам видно, что взрослая, поэтому можно застегнуться и шапку надеть. Дубак же! И выбирая тему для диплома, на первокурсников смотришь, как на детей. Зеленые то какие… И нарядные… И счастливые очень. Ну а ты что? Ты взрослая. Тебе на работу скоро.

А потом понеслась… Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке… Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже. А если ты поскользнешься и упадешь, то еще минуту не сможешь встать от смеха. Твоя подружка Ленка будет отдирать тебя ото льда и тоже почему-то хохотать. А когда человек смеется, он сразу обессиливает. Поэтому Ленка упадет сверху, и вы зайдетесь во второй волне смеха. А когда, наконец, встанете и пойдете дальше, то не заметите, что по лицу размазалась тушь, а попы белые от снега. И это будет ваша история. Вы будете вспоминать ее на кухне, за бутылкой вина, в полтретьего ночи. И хохотать как безумные. Хотя что смешного то? Больно же!

А потом вдруг исполнится 30… И 31, и 32, и 33 даже! А ты понимаешь, что ты такой ребенок еще. Такая зеленая. Впереди так много и так интересно! И вся это свистопляска только ради одного. Чтобы понять, что ты – центр.
И ты в центре. Что Земля круглая, вода мокрая, а люди хорошие. Не понять, а вспомнить.

Поправь бант, девочка. Разгладь фартук. Отряхни с попы снег. И улыбнись! И да, надень шапку, обязательно. Холодно же...

8

Беовульф

https://www.youtube.com/watch?v=sD7JcIsfjGw

9

Беовульф

Сижу ковыряю нашу Гавань, когда на глаза попался очень ржачный текст
Кто хоть както связан с айти, думаю поймет!
Веселой ржачки))

Смеялся с бояна. Нашёл на компе. Прикольно, писано ещё Голым Дедом, если вы знаете, о чём я :)
Голый дед - программка GoldEd :)

Текст ещё из времён ФИДО
─ NETMAIL (2:5090/104.555) ────────────────────────────────────────── NETMAIL ─
Сооб : 302 из 321 +303                     Rcv Pvt K/s
От   : Dmitry Popov                        2:5090/104      26 Окт 00  20:00:24
Кому : Eugene Yascov                       2:5090/104.555
Тема : :-))))))))~~~
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Hi, Eugene!

Гы-гы-гы... писать кипятком полчаса...

─ RU.PRIKOL (2:5090/104) ────────────────────────────────────────── RU.PRIKOL ─

    5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом
острове.
    Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом
деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
    Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при
моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я
резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве
что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его...
и вот расплачиваюсь...
    Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить
на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал:
<полное месячное воздержание от новей-ших информационных технологий>. Вот тут я
и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

    6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для при-клейки кулеров на
процессоры.
    Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже
и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию
покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне.
    Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь
смелости выйти во двор.

    7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
    Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого
могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт
на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

    8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что
был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил.
    "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. -
Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
    9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему
в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

    10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
    Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во
дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

    11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня
днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

    13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные,
двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это
оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

    14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
    Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу на фиг.
    С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу
понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет
телевидение?

    15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя
насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за
это?
    Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

    16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал
его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано
только десять. Как же это я?!
    18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам
всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
    Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто,
но коекакие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
    И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной
буферизацией...
    А рябь на воде в пруду и камыши отра-жаются, как при включенном Reflectance
Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздйхоет... Еще
бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
    А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная ма-гия в
Might&Magic. В общем, ейчас пишу дневник стоя.

    21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит,
садюга.

    22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
    Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо.
А потом я, мол, вообще привыкну.
    Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где
точно есть Интернет. Придется рискнуть.

    23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь.
Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей
многих игрушек

    24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

    25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это
бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в
корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где
село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время
хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
    Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и
еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

    25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
    Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты.
Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка
пугается.
    26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
    Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как
далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип
сделал это.

    28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
    Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости).
    Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс
занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

    29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел,
поэтому принял ряд предосторожностей.
    В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
    "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я
буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

    30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю,
это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2,
вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с
прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

    31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

    32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.
    1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

    2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

    3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
    Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
    Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

    4.08. Домой!
    Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
    А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
    "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

                                        Игорь H. Литовченко  ;)_

--- GoldED+/W32 1.1.1.2

10

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100$ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по х@ю... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по х@ю. Это была не моя машина...

11

Йожик
:crazyfun:  http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

12

Йожик Супер http://goo.kiev.ua/s/vikingi/1.jpg

13

Йожик
Тупой коп!
http://i.imgur.com/5LjQICq.png

14

Йожик
концовка предсказуемая, но я поржал)

15

Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.

Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.

Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах

16

Ржунемогу, пипец...

17

Ага, я тоже долго не могла успокоиться как представила себе это все )))))))))))))))

18

Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что не давно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.

Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял **Я не умею культурно излагать свои мысли** не мертво .

Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!!

-Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.
-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что
-сейчас приедет скорая.

В отделении скорой помощи события развевались так -Девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.

Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.

Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!!😂😂😂

19

😂😂😂😂😂👍👍👍👍

20

Lady Light ,
    Валюсь от хохота )))
     Особенно, связывание
     Шибари !!
     Подняли настроение ))) http://goo.kiev.ua/s/mihail/32.jpg

21

Явилась! Наконец-то! Три часа ночи! И где это мы были?!
- На корп...порк...ик... корпоративе!
- Не ври мне, мы три года женаты. Опять по шабашам с подругами шастала?!
- Нет... с коллегами я была...на копр...ропк...тиве...
- У тебя" корпоратив" каждые двадцать третьи лунные сутки, как по расписанию. А пьяная чего? Обрядовое винцо хлебала?
- Да не, мы просто в пабе напились...
- В каком ещё пабе?! А почему ты вся в ветках и земле? Или этот паб на лысой горе?
- Не,ну чё ты прислал...
- Просто ты обещала" завязать". Я предупреждал - если с магией не покончишь, разведусь.
- Да какая магия? Мы просто нажрались вина...
- Как со своими оккультными подругами свяжешься, приходишь домой пьяная в зюзю, обколдованная и обгаданная.
- Да не колдавала я...
- А руны на руках?! Что это такое?
- Это не руны, это штампы ночных клубов, в которых мы пили и мужиков снимали!
- Ты до сих пор не умеешь врать! От тебя странно пахнет. Духов вызывали?!
- Нет,стриптизеро
- Да, конечно, стриптизеров они на шабаш вызывали. Смешно. А чего ты вся помятая, и одежда рваная? Дралась с ГАИшниками, остановившими за вождение метлы в нетрезвом виде?
- С таксистом скандалила!
- Разведусь с тобой, точно разведусь! Говорил мне папа :" Она ведьма, сынок! Такие не меняются!"Всю душу вытрепала, вот прям поперёк горла ты у меня!
- В " вишудхе"?
- Где???
- Значит в " сахасраре"!
- Вот у всех мужчин нормальные жёны - пошла в магазин, семейный бюджет истратила на шмотки. Хоть польза какая-то. А ты же, ты же! Украла мою карточку, накупила прибамбасов для колдовства - месяц гречкой питаемся. Вот другие жёны с подругами пойдут в кафе,там напьются, потанцуют на столе, мужья хотя бы знают, где их искать. А ты как улетишь на шабаш, чёрт его знает, в каком лесу, посадке или измерении находишься! Разведусь!
- Не, ну чё ты это... Девченки нормальные...
Слышится крик с улицы :
- Люська!!! Нашла ритуальные ножи? Твой поверил про корпоратив??? Быстрее Люська, нам нужно замолы начитать до рассвета!!!
- Точно разведусь! Ведьма!

Да быть женатом на ведьме - это не просто 😁

22

Йожик
http://i.imgur.com/5LjQICq.png

23

:crazyfun:

24

ЖИЛИ-БЫЛИ...

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги... Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.

— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза...

Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

© Слава Сэ

http://s9.uploads.ru/t/8WPp9.jpg

25

— Kнязь!
— A?
— Бeдa!
— Чего там?
— Оказывается Пepecвeт был под дoпингoм!
— И чего теперь?
— Ну, победу пpиcyдили Чeлyбeю!
— Mдa...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-кoлoтить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нeйтpaльным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Maмaю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знaю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягaйлo на пpecc-кoнфepeнции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к пиcюнaм coбaчьим!
— Там письмо от Maмая.
— Даже читать не xoчy!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмyщeна...
— Ой, все! Я спать пошел!

26

:rolleyes:

Отредактировано Светлана С (2019-09-23 20:15:20)

27

Дневник Первоклассника , часть 1

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один **Я не умею культурно излагать свои мысли** лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первоклассников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказал папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказывается, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...

28

Вышел демон из тумана, всем налил по три стакана.
И сказал: «Во Славу Тьмы пить сегодня будем мы!»

После первого стакана изменился цвет тумана.
Окружили нас клубы угольно-кровавой мглы.

Хмарь закрыла небеса, слышим чьи-то голоса.
Скорбный стон, через мгновенье появились привидения.

Произносят, чуть дыша: «Нам энергия нужна.
Потому начнем сейчас мы сосать её из вас».

Пояснил нам демон вкратце: «Нефиг призраков бояться!
Пусть поднимут адский вой, а нас ждет стакан второй!»

Стал пустым второй стакан – прибежал к нам таракан,
Жуткий, чёрный и большой, с инфернальною душой.

Заявляет, корча рожу: «Мы залезем к вам под кожу».
Поднялась у ног волна: насекомых просто тьма!

А на лошади-скелете прискакал сам Рыцарь Смерти:
«Буду резать и колоть, жрать хочу живую плоть».

Дружно вылезли из склепов толпы мумий и скелетов,
Прочей нежити орда – ох, как счастлив Сатана!

Зомби, гули, вурдалаки приготовились к атаке.
Обмочили мы штаны: нет спасенья от чумы.

На курганах из золы пляшут чёрные козлы.
Вышла красная луна – не дожить нам до утра.

Демон смотрит равнодушно, будто так и было нужно.
Говорит: «Боитесь смерти? Чтоб не съели, пейте третий!»

После третьего стакана на земле разверзлась рана.
Провалились тут же мы в инфернальные миры.

Там нас встретили не трупы, а инкубы и суккубы…
Ну а то, что было дальше, расскажу, как станешь старше.

Хоть постиг ты тайны рун, всё равно ещё ты юн.
Хочешь ведать больше, друг – посвящайся в старший круг!

– Из фольклора средней и старшей школы для ведьм и колдунов.
Предположительно, стих был сочинен группой учащихся после ночного пикника на кладбище. Состав "ритуальных зелий" история умалчивает.
Считалка из начальной школы тут: https://vk.cc/9RwdVB

29

Спокойный я какой-то стал последнее время.

Это потому что я на днях в парикмахерской был, попал там к одной молодой.
Она голову постригла, и говорит.
- А давайте я вам усы подравняю?
Я говорю.
- Нет. Лучше брови.
Она.
- Ну, брови само собой. Но и усы.
Я говорю.
- Не надо усы!
Она
- Ну почему? Вон они у вас торчат как. Кто вам их стрижет?
Я говорю
- Никто не стрижет! Я их обкусываю, когда нервничаю. Вы пострижете - как я нервничать буду?
Она.
- А я постригу, и вы тогда нервничать совсем перестанете. Вам ведь нечего будет обкусывать.
Я (строго)
- Нет! И всё.
Она (жалостно)
- Ну давайте, а?! Ну пожалуйста!
И тёплым животом так по уху мне ещё поводила печально.
Ну я конечно сдался. Старый стал, фигли, мягкий какой-то. Уж и по уху меня животом не поглать, сразу всех предам.

И что вы думаете?
Постригла она усы-то. Дольше стригла, чем голову.
Так вот. Вы даже не представляете, как мне страшно было, пока она ножницами у меня под носом ковыряла. Я уж не помню, когда мне последний раз так страшно было.

А постригла, я из парикмахерской-то вышел, только собрался понервничать, а оно куяк! - и не нервничается! Я туда-сюда, даже номер самого говнистага клиента на мобильнике стал набирать. Неа. Не нервничается, и всё. Спокоен как танк.
Тут я и понял, что всё из-за девки этой, с усами.

Товарищи!
Не давайте свои усы стричь!
Обязательно отстригут что нибудь нужное. 😉 ©

30

Sylt
👍😂 http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

31

Йожик,   :D    :crazy:

32

"Что?!"

Вагон мерно стучал колесами. Люди внутри ели, спали, разговаривали и занимались другими дорожными делами. Сидя на нижней полке, девочка лет десяти что-то писала в цветастом журнале.

— Мама! А что такое “бздель”?

— А? Что?

— Что такое “бздель”?

— Где ты это услышала?

— Да вот тут, в журнале. Тут квадрат с буквами, надо слова из него вытащить. Я все уже вычеркнула, осталось последнее - “бздель”. Что это?
Мама неопределенно хмыкнула, бросила короткий взгляд на соседей.

— Даже не знаю, как сказать. Это…

— Деточка, - влезла в разговор женщина в очках сидевшая на полке напротив, по виду - заслуженный библиотекарь района, - это слово из русского арго. Означает, что кто-то пукнул.

Девочка заулыбалась, а её мать покраснела.

— Простите, мадам, - отозвался потертого вида мужчина с боковой полки, - вы ошибаетесь. Это слово - когда кто-то очень сильно боится.

— Да что вы знаете! - Из соседнего купе протиснулась старушка с фиолетовыми волосами. - Не слушай их, девочка. Бздель, это - ткань такая, как тюль, только потолще.

— Не путайте ребенка! - С правой верхней полки показалась мужская голова, - бздель, это - птица! Очень похожа на свиристель, только со специфическим пением.

— А вот и нет! Это ткань!

— Птица!

— Тихо! - С верхней левой полки спрыгнул парень. - Покажи, где у тебя эта “бздель”.

Все с вниманием уставились на парня, водящего пальцем по бумаге.

— Ты ошиблась.

Послышался вздох облегчения.

— Тут по-другому слова. Здесь “ель”, а тут “бзик”.

Парень победно оглядел соседей по вагону.

— И никакого “бзделя”.

— А вот тогда, - девочка дернула его за рукав, - тогда тут слово появляется - “хуцка”. Что это значит?

Вагон замер в ожидании версий.

© Александр Горбов

33

Никогда не заводите в любовники рыбака!
(Это я не о себе. Как- то двусмысленно. Будто я - рыбак) .

Вот вы спешите к нему на крыльях любви - на автобусе, потом на метро, дальше на электричке (конспирация!), потом ещё пешком два километра по проселочной дороге (он сказал - «нужно быть осторожными!»), на каблуках, в красной помаде и томиком стихов о любви и, наконец, вот он - встречает вас на грязной «ниве» (его порш в ремонте!).

Вы садитесь на переднее сидение –трогательная, хрупкая, но по колено в грязи, которую вы пытаетесь прикрыть еловыми ветками и смотрите на него с надеждой.

А он стоит – такой красивый, бородатый, с банкой опарышей, плюс в этих сапогах по самые , в высоких таких сапогах.
А потом говорит: «закрой глаза, закрой! Сюрприз!»
А у вас сердце стучит, как старая печатная машинка под руками умелой секретарши.
Вы одновременно вытягиваете губы «уточкой», пальцы - веером, ноги - чуть влево (елки колят).

И тут вам на колени, прямо на тонкое шёлковое платье (ручная стирка!) падает что-то тяжёлое. Мокрое. Склизкое.

«Марина! Это язь/карп/окунь!»
«10/15/20 кг!»
«Я поймал его для тебя/в твою честь/думая о тебе!»

Вы не можете от него (карпа) отказаться.
И от Него тоже! (Девочки, вы не понимаете, это настоящее!)

Вы укутываете карпа, как ребёнка, и везёте домой. В холодной электричке.
Уставшая, печальная. Как Катерина, директор завода - «в 40 лет жизнь только начинается»
Дома выкладываете рыбу на стол. Долго смотрите в его (язя/карпа/окуня) глаза.
Потом начинаете его чистить. Час чистите. Два. Сутки. Только до нижних плавничков дошли.
Отгулы взяли. Дочистили. На кухне - как будто взорвался рыбный завод. Все, все в чешуе.

А через три дня муж должен вернуться из командировки.
А муж у вас ревнивый. И подозрительный.

И вы все моете, стираете, даже стены перекрасили. В подъезде.
И вот муж приехал. Побежал к шкафу - пусто. На балкон - никого. На балкон соседнего дома (вдруг любовник стрельнул такой штукой, которая зацепилась за балкон напротив и скатился по тросу на своём галстуке)
Нет. Чисто.Ну, это для дилетантов.

Барабан стиральной машинки (а если это йог?), бачок унитаза (йог, которого она убила!), её сумочка (да там и слона можно спрятать!). Ничего.

Короткий, еле уловимый, вздох облегчения. Думал он не заметит!
Он подходит совсем близко. Так близко, я что чувствуется, как стучит её сердце.
Целует её в уголок рта.
А потом, как фокусник, извлекает из гривы её волос чешую!!

Смотрит на неё на свет и говорит: «язь/карп/окунь. 10/15/20 кг.
Рыбак - крепкий брюнет, рост - 186, возраст - 35, по знаку зодиака Лев, женат, двое детей.»

«Каааак женат?» - ваша любимая чашка (он подарил!) выскальзывает из рук и разбивается вместе с сердцем на мелкие кусочки.

«Марина! Я тебе сколько раз говорил - рыбак рыбака видит издалека!»

© Н.Дровосек

34

"Чистота в доме - это легко!

Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.
Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, фигово стараешься значит, у всех получается, у неё не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принёс, лишь бы драники перестала печь и рожать.
Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров:
- для шкафа, где Чехов стоит,
- для белой пианины,
- для чёрного рояля
+ один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа.
Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное бельё, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной.
(тут такие фанаты Мари Кондо стоят,закатанные в рулончики)

Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчёсывала, приклеила новую. Всё с радостью, дыша духами и туманами.
Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.
Завтрак приготовила, помой быстренько окна, желательно во всём доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин!

И всё, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины лёгок, быстр и прост.
Tыкай на кнопки, да тупи
в соцсеточках. Малина ,а не жизнь"...

© Зоя Арефьева

https://i.imgur.com/N5UVDf2.jpg

35

— Экстренные новости! Нам всем пи... капец

Я вырубил телевизор, после чего закрыл окно — снаружи слишком громко орали. На улицах погибали люди, из недр земли появлялись твари и всё охватывал огонь.

На подоконнике сидела шиншилла и, потирая лапки, что-то пыхтела. С неё, собственно, всё и началось.

***

— Коля, мы расстаёмся. С тобой было классно, но пришла пора разойтись. Пока.

«Пользователь ограничил доступ к своей странице».

Я продолжал всматриваться в экран телефона, не понимая. Нет, факт того, что меня бросили, осознал прекрасно. Не догонял следующее.

Какого, мать его, х.. чёрта?

Мы вместе с одиннадцатого класса. Были. Поступили в один университет, на одну специальность, закончили, съехались, жили вместе, завели кота. Собирался предложение делать, уже присмотрел кольцо. А тут такое.

«Абонент временно недоступен».

В соцсетях заблокирован, звонки без ответа, сообщения впустую. Что нужно делать в таких ситуациях? Правильно.

Забухать.

Запой длился неделю. С работы не уволили, ибо я как-то умудрился выпросить две недели за счёт отпуска. После такого алкогольного марафона квартира пополнилась бутылками и пивными банками, а голова моя получила три головные боли — недовольного моим постоянным кутежом кота, похмелье…

И Жижу.

Сквозь пьяный сон я слышал какое-то недовольное верещание, но не обратил внимания. За что и поплатился.

— Ё...шки-воробушки! — громкий вскрик и резкое движение вызвали шквалы головной боли. Я дождался, пока боль стихнет, после чего медленно открыл глаза.

Передо мной на диване стояла чёрная шиншилла, зло буравя меня своими глазками. Позади неё в углу комнаты лежала клетка с какими-то пакетами.

— Мя-я-у! — на шкафу сидел кот. И мявкал, недовольно глядя на шиншиллу.

— Вася, ты чего туда залез?

— Мяу!

— Тебя он напугал? — я ткнул пальцем в зверька. — Так это ж мелочь всего ли… Ай! — борзый меховой шарик вцепился мне в палец.

Я сбросил шиншиллу с руки и засунул палец в рот. Отдавало кровью. Чёрный комок злости продолжал недовольно перебирать лапками и смотреть на меня. Я стал припоминать…

— Алло, братан! Отвечаю, дай мне хомяка, мне нужны четыре штуки, я хочу Гарри Поттера мутить! Чё? Они не будут летать? А я их энергосом накачаю, он там окрыляет их, все дела. Нету хомяков? А чё есть? Шиншилла? Сколько? Одна только? А чё ей надо? У тя всё есть? От души, братиш. Давай я те такси закажу, ты мне всё привезёшь и мы тут погудим? Договорились? По кайфу, давай, жди карету.

Сквозь туман в голове и боль я вспомнил, что по пьяни назвал шиншиллу Жижой, ибо она нагадила под себя, как только её поставили на пол. И это самка. А ещё ей надо устанавливать клетку и всякой хрени по мелочи.

Здраво решив, что таблетки принять всегда успею, а бешеный хомяк-переросток под боком куда опаснее, я сквозь слёзы, боль и похмелье стал устанавливать клетку.

Как оказалось, одной подстилки для этой пушистой заразы оказалось мало, ей нужен домик, поэтому старый аквариум не годился. По крайней мере, так было написано в записке в одном из пакетов. Благо, что все необходимые вещи мне привезли.

Ещё, как выяснилось, шиншиллам необходимо сено. На мой вопрос, мол, нафига тебе это нужно, Жижа ответила угрожающим взглядом и недовольным перебиранием лапок, будто накладывала порчу. Зная её паршивый характер, я бы этому не удивился.

Туалет, точильный камень для зубов, игрушки — этому маленькому комку злости для комфортной жизни требовалось не меньше, чем новорожденному. Устанавливая всё это, я мысленно ужасался, сколько же денег спустил по пьяной прихоти. Эх, а всего-то хотел в квиддич поиграть.

Закончив с установкой, я аккуратно взял шиншиллу на руки и торжественно доставил её в клетку. Жижа тут же зарылась в сено и, судя по всему, не собиралась вылезать оттуда.

Удостоверившись, что у животного есть еда и питьё, я аккуратно снял со шкафа Васю и начал поглаживать. Кот мурлыкал в ответ, убаюкивая. Так что я решил выпить таблеток, перекусить и пойти спать.

Вырубился, конечно, знатно. Так бы и проспал до следующего утра, если бы не одно но.

Жижа.

Ночью я подскочил от истерического мяуканья кота и громкого «тыгыдык» по всей квартире. И тихого «топтоптоп» следом.

Я поспешил включить свет.

В комнате сражались животные. Ну как сражались. Жижа гоняла кота по всей комнате, а тот, явно не привыкнув к такому пи...у, громко орал. Похоже, битва проходила за лежанку кота, которая приглянулась шиншилле.

Чёрный шарик из меха следил за котом, как бы говоря: «Давай, давай, нападай!»

Меня же больше интересовал другой вопрос. Как шиншилла вылезла из клетки? Неужто эти хомяки-мутанты настолько умны, что научились сами открывать замки? Или же я такой косячный, что с похмелья просто захлопнул дверцу, не заперев её? Да, скорее всего, именно так и было.

Разняв животных по лежанкам и клеткам, я отправился спать дальше. Недолго.

Ибо утром меня разбудили.

Жижа трясла клетку и носилась, как сумасшедшая, внутри. Ехидный кот сидел на крыше и дразнил шиншиллу. Та, не имея возможности достать назойливого Васю, бегала по всей клетке и трясла её.

Я прогнал наглого кота. Взял шиншиллу на руки, дабы успокоить. Жижа немного утихла в моих руках, и я уж подумал, что животное угомонилось, как почувствовал что-то тёплое и вонючее.

Шиншилла обоссала мне руки.

«Мне **Я не умею культурно излагать свои мысли**, я панк», — весь её вид говорил об этом. И говорил ещё много дней.

И пошло-поехало.

Животные в конце концов поладили друг с другом, по крайней мере не воевали. Иногда, конечно, были прецеденты, но в целом кот вёл себя спокойно.

Чего нельзя сказать о шиншилле.

Жижа оказалось, мягко говоря, с характером. Могла демонстративно нагадить в поилку или разбросать еду по всей клетке. Если ей ночью становилось скучно, то начинались «Уличные гонки» в масштабах одной клетки.

Естественно, она не постоянно сидела взаперти. Я выпускал её, и тогда она игралась с котом. Или дралась. Обычно всё начиналось с беготни друг за другом, после чего игра перерастала в лютый замес, где Жижа показывала себя настоящим бойцом, вовсю гоняя по комнате кота, пока тот не сбежит от неё на шкаф.

В такие моменты я обычно наблюдал за ними, посмеиваясь и всё больше убеждаясь, что панки — это шиншиллы на минималках: обычно безобидные, но только дай возможность, так сразу в драку либо творить анархию в локальных масштабах.

Правда, иногда Жижу клинило, и она открывала клетку, после чего бегала по всей квартире, уничтожая всё вокруг. В такие моменты не то, что кот, я сам был готов залезть на шкаф, ибо ловить её бесполезно. Если же пытаться ловить шиншиллу, то можно было остаться без пальцев.

После пары таких выходок я стал подозревать, что это не панк, а натуральный демон в обличье пушистого зверька. Однажды Жижа выпрыгнула в открытое окно, явно вдохновишись хитом «Короля и Шута». Я тут же выбежал на улицу, но ничего не нашёл.

«Помянем мохнатую», — думалось мне.

Однако Жижа помирать не собиралась.

Пару ночей спустя я почувствовал тяжесть на груди — шиншилла сидела на мне, быстро перебирая лапками. При свете было видно, что жизнь немного потрепала Жижу: шерсть грязная, морда в крови, глаза отдают красным. Но в целом зверёк был живой и, самое удивительное, спокойный. Больше она не пропадала.

Как оказалось, мысль завести шиншиллу оказалась весьма недурной, ибо я отвлёкся от страданий и переключился на животных. Но не всё могло продолжаться вечно. В том числе деньги. И отпуск.

Первый рабочий день после череды кутежа и праздного ничегонеделания прошёл почти гладко. Почти.

— Колян, тебе не кажется, что стало жарко?

И на улицах начался ад.

Повсюду раздавались крики, появлялись какие-то твари, гибли люди. Я не запомнил, как добрался до дома. Но судя по боли в ногам, побегать мне пришлось.

Дома меня ждал кот, свернувшийся на шкафу, и шиншилла, стоящая на подоконнике.

Новостные каналы и радиосигналы всё вещали об эвакуации, кто-то запустил молитвы в эфир, в соцсетях писали про Судный день.

И они оказались правы.

Жижа подбежала ко мне и укусила. Мгновение — и я оказался на улице перед четырьмя всадниками. От них веяло ужасом. Будучи человеком неверующим, я не верил в магию, рай и ад, но тогда что-то во мне сломалось и захотелось начать молиться.

— Ты Николай? — крайний ко мне всадник указал на меня пальцем.

— Д-да.

— Ты умрёшь, готовься, — он замахнулся костлявой рукой. Но только замахнулся.

Заверещала шиншилла.

Жижа прыгала около меня, продолжая наводить шум. Всадники смолкли. Пару минут спустя замахнувшийся опустил руку.

— Тебе повезло, смертный. Наша сестра велела тебе жить.

— Сестра? — всё происходило слишком быстро, я ничего не понимал.

— Да. Она, — он ткнул пальцем в Жижу, — пятый всадник Апокалипсиса. Проходит практику в вашем мире. Говорит, что ей здесь понравилось. Попросила оставить всё как было.

— И вы вернёте?

— Да. Всё будет, как прежде. Никто ничего не вспомнит. Кроме тебя.

Недолгая тишина. Темно.

— Колян, Колян, Коля-а-ан.

— А? А? Что? — я находился на работе. Коллега махал перед моим лицом.

— Спрашиваю, не жарко ли? Но тебе походу, да, жарковато. Вон, спёкся как.

— А, да, это… Душно.

Я спешно попрощался и поспешил домой.

В квартире меня встретили спящий кот и шиншилла в клетке.

— Слышь, Жижа, — я постучал по клетке, — это всё правда?

Шиншилла одобрительно кивнула.

— М-да. И чё, не собираешься уничтожать нас пока?

Жижа отрицательно покачала мордой.

На душе почему-то стало спокойно. Чего париться, когда у тебя в клетке всадник апокалипсиса сидит? Как там у Шекспира было? Кто с чертом свыкся, тем не страшен ад?

Ну почти.

Ад пуст. Шиншиллы здесь.

Автор: Михаил Цой

36

http://sg.uploads.ru/t/DwWU4.jpg

37

http://goo.kiev.ua/s/vikingi/1.jpg

38

14138,9 написал(а):

http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

39

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: " Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду!
Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"

Тёща отвечает: " Выбор совершён вами лично! Изделие продано!
Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!

PS: Возможен сбой программы...Попробуйте покрутить где надо своим ключиком...
Не справляетесь сами - наймите мастера!"

:crazyfun:  :crazy:  :D  :shine:  :O

40

Вот раньше как было.

Пересеклись они где-нибудь на суаре, девица Елизавета Никифоровна на молодого Петра Сюськина взгляд из-под ресниц бросила - и понеслась.

Она в обмороки ежесекундно падает от томящей любви, он, что ни день, стишками тетрадь марает, а потом орёт их с табурета на литературных чтениях, сердцем заходится - розы/морозы, глаза/бирюза и ботинки/полуботинки - всё, как положено.

Так и пять месяцев может быть, и десять. Потом, ясен пень, сия пучина окончательно поглотит их, и молодой Сюськин днём начнёт на экипаже неистово мимо дома Елизаветиного батюшки кататься,пренебрегая осторожностью и приличиями, а молодая девица и вовсе у матушки на глазах ему сухие фиалки и прочие гербарии с окна скидывать себе позволит.

Естественно, родители всполошатся - всё-таки серьезный интерес у молодого человека, справки начнут наводить. Дочь, вон, чахнет на глазах, отказалась ехать на воды и на пианине упражнения делать, уксус пьёт для бледности, а на днях и вовсе пообещала руки на себя наложить, ежели в ближайшее время не соединится с Сюськиным узами брака и прочими половыми местами.

И выяснится страшное. Через Марфу Петровну, весьма уважаемую в обществе женщину, узнают, что Петька Сюськин Лизоньки их не достоин. Ещё того года всё состояние покойного батюшки промотал в карты и рулетку, а в декабре месяце, представьте себе, якшался с певичкой из мужского заведения, после чего доктором Переглотовым был лечен от срамной болезни и лобковых вошей.

В доме слезы и драма, девица Елизавета с окон кидается от такого предательства, пианину разбила на нервной почве.

Сюськин тоже не отстаёт - кричит, что Елизавета порченая, сама с учителем по пианине шашни крутила и в дамском обществе заявляла о стремлении придерживаться принципов свободного брака и предлагала панталоны под юбки в знак протеста не носить.

Сейчас бы всё по-другому было. Быстрее и продуктивнее.

Залайкались для приличия пару дней, потом в личке вот это вот всё. Ну понятно же - интерес детектед. Он территорию метит, синие и зеленые сердечки в комментах, утром ей мемасиков присылает, она не отстаёт - котики, мимими и фоточка "Я в фитнесе" - чтобы ножку так согнуть и попку отклячить - товар лицом, так сказать.

И вроде бы почти уже вышли на кофе в Шоколаднице (он и купон намутил - закажи два латте, заплати за одно), и тут...

Черт её дёрнул ленту промотать на три года назад!!! А там и жена бывшая, и детки, вот он на ипотеку жалуется, что на 20 лет ещё кабалы, а здесь - вы посмотрите!!! С подружкой её, самой близкой, они уже 6 месяцев как на ФБ подружились и во всех срачах друг друга поддерживали - кофе пьёт и те же мемасики ей в ленту пилит! Понимаете, те же мемасики!!!

Твар и задрот, сразу понятно, в бан его! И подружку туда же! И в статусе - "Меня сложно найти, легко потерять..." или что-нибудь из классики -цитату из Коэльо или там из песни Полины Гагариной.

Хоть время не потратила. А то катались бы на экипажах да фиалки сушили. Так и молодость пройдёт. Кстати, вчера как раз к ней очень интересный экспонат в личку стукнулся...

© Александра Кутузова

https://i.imgur.com/BaGV1Pa.jpg

41

http://sg.uploads.ru/t/kHqLr.jpg

42

Понедельник:
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник:
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе хе хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю-таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас. Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.

Автор: Зоя Арефьева

43

14974,58 написал(а):

Понедельник:
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник:
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе хе хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю-таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас. Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.

Автор: Зоя Арефьева


До слёз смеюсь, остановится никак не могу, да плюс моё воображение никак не хочет отпускать эту историю.... http://goo.kiev.ua/s/vikingi/1.jpg

Sylt, Благодарю за поднятое настроение!!! http://goo.kiev.ua/s/vikingi/7.jpg

44

14870,9 написал(а):

http://goo.kiev.ua/s/vikingi/10.jpg  http://goo.kiev.ua/s/vikingi/1.jpg  http://goo.kiev.ua/s/vikingi/7.jpg

СУПЕР!!!!!!!

ДЕВОЧКИ Я ДО ВЕЧЕРА ПОЛУЧИЛА ЗАРЯД СМЕХА, БЛАГОДАРЮ!!!

  http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

45

Feya1979,))) я тоже все утро смеялась. "Дома все лысые и орут")))
  http://goo.kiev.ua/s/mihail/28.jpg    http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

Отредактировано Sylt (2019-11-28 17:15:27)

46

14977,58 написал(а):

Feya1979,))) я тоже все утро смеялась. "Дома все лысые и орут")))


А я себя в детстве вспомнила http://goo.kiev.ua/s/mihail/17.jpg

сейчас дочке читала, заходит мой брат и слышит тоже, и говорит...ага кто то все детство кошкам усы и брови отстригал сам ржет и на меня пальцем показывает,

тоже помнит http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

47

Пошла прятать все ножницы и бритвы. Напомнили девочки, про веселье)

48

Про бабку Ёжку👱👹

        Старая сказка на новый лад😗😛😂

Как-то  друг  Кощей  Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски,  пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили  на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице -  ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко  и своё транспортное средство.
Сексуальна,  хороша  и  умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец  Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл  в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…

Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…☝😂😂😁
...........

49

KRISTIS
Аха ха хаааа))))  :cool: налог всегда найдут с чего взять

50

..."Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили,
что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?
-..., .... всех! ..., ..., .... матери! ..., ..., урок окончен!"...

            :crazyfun:  :D  :crazyfun:


Вы здесь » Гавань Мастеров Магии » Творчество, хобби, развлечения. » Юмор в Гавани. Смешные рассказы.