— Экстренные новости! Нам всем пи... капец
Я вырубил телевизор, после чего закрыл окно — снаружи слишком громко орали. На улицах погибали люди, из недр земли появлялись твари и всё охватывал огонь.
На подоконнике сидела шиншилла и, потирая лапки, что-то пыхтела. С неё, собственно, всё и началось.
***
— Коля, мы расстаёмся. С тобой было классно, но пришла пора разойтись. Пока.
«Пользователь ограничил доступ к своей странице».
Я продолжал всматриваться в экран телефона, не понимая. Нет, факт того, что меня бросили, осознал прекрасно. Не догонял следующее.
Какого, мать его, х.. чёрта?
Мы вместе с одиннадцатого класса. Были. Поступили в один университет, на одну специальность, закончили, съехались, жили вместе, завели кота. Собирался предложение делать, уже присмотрел кольцо. А тут такое.
«Абонент временно недоступен».
В соцсетях заблокирован, звонки без ответа, сообщения впустую. Что нужно делать в таких ситуациях? Правильно.
Забухать.
Запой длился неделю. С работы не уволили, ибо я как-то умудрился выпросить две недели за счёт отпуска. После такого алкогольного марафона квартира пополнилась бутылками и пивными банками, а голова моя получила три головные боли — недовольного моим постоянным кутежом кота, похмелье…
И Жижу.
Сквозь пьяный сон я слышал какое-то недовольное верещание, но не обратил внимания. За что и поплатился.
— Ё...шки-воробушки! — громкий вскрик и резкое движение вызвали шквалы головной боли. Я дождался, пока боль стихнет, после чего медленно открыл глаза.
Передо мной на диване стояла чёрная шиншилла, зло буравя меня своими глазками. Позади неё в углу комнаты лежала клетка с какими-то пакетами.
— Мя-я-у! — на шкафу сидел кот. И мявкал, недовольно глядя на шиншиллу.
— Вася, ты чего туда залез?
— Мяу!
— Тебя он напугал? — я ткнул пальцем в зверька. — Так это ж мелочь всего ли… Ай! — борзый меховой шарик вцепился мне в палец.
Я сбросил шиншиллу с руки и засунул палец в рот. Отдавало кровью. Чёрный комок злости продолжал недовольно перебирать лапками и смотреть на меня. Я стал припоминать…
— Алло, братан! Отвечаю, дай мне хомяка, мне нужны четыре штуки, я хочу Гарри Поттера мутить! Чё? Они не будут летать? А я их энергосом накачаю, он там окрыляет их, все дела. Нету хомяков? А чё есть? Шиншилла? Сколько? Одна только? А чё ей надо? У тя всё есть? От души, братиш. Давай я те такси закажу, ты мне всё привезёшь и мы тут погудим? Договорились? По кайфу, давай, жди карету.
Сквозь туман в голове и боль я вспомнил, что по пьяни назвал шиншиллу Жижой, ибо она нагадила под себя, как только её поставили на пол. И это самка. А ещё ей надо устанавливать клетку и всякой хрени по мелочи.
Здраво решив, что таблетки принять всегда успею, а бешеный хомяк-переросток под боком куда опаснее, я сквозь слёзы, боль и похмелье стал устанавливать клетку.
Как оказалось, одной подстилки для этой пушистой заразы оказалось мало, ей нужен домик, поэтому старый аквариум не годился. По крайней мере, так было написано в записке в одном из пакетов. Благо, что все необходимые вещи мне привезли.
Ещё, как выяснилось, шиншиллам необходимо сено. На мой вопрос, мол, нафига тебе это нужно, Жижа ответила угрожающим взглядом и недовольным перебиранием лапок, будто накладывала порчу. Зная её паршивый характер, я бы этому не удивился.
Туалет, точильный камень для зубов, игрушки — этому маленькому комку злости для комфортной жизни требовалось не меньше, чем новорожденному. Устанавливая всё это, я мысленно ужасался, сколько же денег спустил по пьяной прихоти. Эх, а всего-то хотел в квиддич поиграть.
Закончив с установкой, я аккуратно взял шиншиллу на руки и торжественно доставил её в клетку. Жижа тут же зарылась в сено и, судя по всему, не собиралась вылезать оттуда.
Удостоверившись, что у животного есть еда и питьё, я аккуратно снял со шкафа Васю и начал поглаживать. Кот мурлыкал в ответ, убаюкивая. Так что я решил выпить таблеток, перекусить и пойти спать.
Вырубился, конечно, знатно. Так бы и проспал до следующего утра, если бы не одно но.
Жижа.
Ночью я подскочил от истерического мяуканья кота и громкого «тыгыдык» по всей квартире. И тихого «топтоптоп» следом.
Я поспешил включить свет.
В комнате сражались животные. Ну как сражались. Жижа гоняла кота по всей комнате, а тот, явно не привыкнув к такому пи...у, громко орал. Похоже, битва проходила за лежанку кота, которая приглянулась шиншилле.
Чёрный шарик из меха следил за котом, как бы говоря: «Давай, давай, нападай!»
Меня же больше интересовал другой вопрос. Как шиншилла вылезла из клетки? Неужто эти хомяки-мутанты настолько умны, что научились сами открывать замки? Или же я такой косячный, что с похмелья просто захлопнул дверцу, не заперев её? Да, скорее всего, именно так и было.
Разняв животных по лежанкам и клеткам, я отправился спать дальше. Недолго.
Ибо утром меня разбудили.
Жижа трясла клетку и носилась, как сумасшедшая, внутри. Ехидный кот сидел на крыше и дразнил шиншиллу. Та, не имея возможности достать назойливого Васю, бегала по всей клетке и трясла её.
Я прогнал наглого кота. Взял шиншиллу на руки, дабы успокоить. Жижа немного утихла в моих руках, и я уж подумал, что животное угомонилось, как почувствовал что-то тёплое и вонючее.
Шиншилла обоссала мне руки.
«Мне ###, я панк», — весь её вид говорил об этом. И говорил ещё много дней.
И пошло-поехало.
Животные в конце концов поладили друг с другом, по крайней мере не воевали. Иногда, конечно, были прецеденты, но в целом кот вёл себя спокойно.
Чего нельзя сказать о шиншилле.
Жижа оказалось, мягко говоря, с характером. Могла демонстративно нагадить в поилку или разбросать еду по всей клетке. Если ей ночью становилось скучно, то начинались «Уличные гонки» в масштабах одной клетки.
Естественно, она не постоянно сидела взаперти. Я выпускал её, и тогда она игралась с котом. Или дралась. Обычно всё начиналось с беготни друг за другом, после чего игра перерастала в лютый замес, где Жижа показывала себя настоящим бойцом, вовсю гоняя по комнате кота, пока тот не сбежит от неё на шкаф.
В такие моменты я обычно наблюдал за ними, посмеиваясь и всё больше убеждаясь, что панки — это шиншиллы на минималках: обычно безобидные, но только дай возможность, так сразу в драку либо творить анархию в локальных масштабах.
Правда, иногда Жижу клинило, и она открывала клетку, после чего бегала по всей квартире, уничтожая всё вокруг. В такие моменты не то, что кот, я сам был готов залезть на шкаф, ибо ловить её бесполезно. Если же пытаться ловить шиншиллу, то можно было остаться без пальцев.
После пары таких выходок я стал подозревать, что это не панк, а натуральный демон в обличье пушистого зверька. Однажды Жижа выпрыгнула в открытое окно, явно вдохновишись хитом «Короля и Шута». Я тут же выбежал на улицу, но ничего не нашёл.
«Помянем мохнатую», — думалось мне.
Однако Жижа помирать не собиралась.
Пару ночей спустя я почувствовал тяжесть на груди — шиншилла сидела на мне, быстро перебирая лапками. При свете было видно, что жизнь немного потрепала Жижу: шерсть грязная, морда в крови, глаза отдают красным. Но в целом зверёк был живой и, самое удивительное, спокойный. Больше она не пропадала.
Как оказалось, мысль завести шиншиллу оказалась весьма недурной, ибо я отвлёкся от страданий и переключился на животных. Но не всё могло продолжаться вечно. В том числе деньги. И отпуск.
Первый рабочий день после череды кутежа и праздного ничегонеделания прошёл почти гладко. Почти.
— Колян, тебе не кажется, что стало жарко?
И на улицах начался ад.
Повсюду раздавались крики, появлялись какие-то твари, гибли люди. Я не запомнил, как добрался до дома. Но судя по боли в ногам, побегать мне пришлось.
Дома меня ждал кот, свернувшийся на шкафу, и шиншилла, стоящая на подоконнике.
Новостные каналы и радиосигналы всё вещали об эвакуации, кто-то запустил молитвы в эфир, в соцсетях писали про Судный день.
И они оказались правы.
Жижа подбежала ко мне и укусила. Мгновение — и я оказался на улице перед четырьмя всадниками. От них веяло ужасом. Будучи человеком неверующим, я не верил в магию, рай и ад, но тогда что-то во мне сломалось и захотелось начать молиться.
— Ты Николай? — крайний ко мне всадник указал на меня пальцем.
— Д-да.
— Ты умрёшь, готовься, — он замахнулся костлявой рукой. Но только замахнулся.
Заверещала шиншилла.
Жижа прыгала около меня, продолжая наводить шум. Всадники смолкли. Пару минут спустя замахнувшийся опустил руку.
— Тебе повезло, смертный. Наша сестра велела тебе жить.
— Сестра? — всё происходило слишком быстро, я ничего не понимал.
— Да. Она, — он ткнул пальцем в Жижу, — пятый всадник Апокалипсиса. Проходит практику в вашем мире. Говорит, что ей здесь понравилось. Попросила оставить всё как было.
— И вы вернёте?
— Да. Всё будет, как прежде. Никто ничего не вспомнит. Кроме тебя.
Недолгая тишина. Темно.
— Колян, Колян, Коля-а-ан.
— А? А? Что? — я находился на работе. Коллега махал перед моим лицом.
— Спрашиваю, не жарко ли? Но тебе походу, да, жарковато. Вон, спёкся как.
— А, да, это… Душно.
Я спешно попрощался и поспешил домой.
В квартире меня встретили спящий кот и шиншилла в клетке.
— Слышь, Жижа, — я постучал по клетке, — это всё правда?
Шиншилла одобрительно кивнула.
— М-да. И чё, не собираешься уничтожать нас пока?
Жижа отрицательно покачала мордой.
На душе почему-то стало спокойно. Чего париться, когда у тебя в клетке всадник апокалипсиса сидит? Как там у Шекспира было? Кто с чертом свыкся, тем не страшен ад?
Ну почти.
Ад пуст. Шиншиллы здесь.
Автор: Михаил Цой
_
налог всегда найдут с чего взять
