У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
Текущие дата и время

Гавань Мастеров Магии

Объявление

Группа в контакте

Отливки от Кудесника

Отливки от Кудесника

Отливки от Кудесника

Звездочёт

Help


Мастер класс от мастера Бьорн закончился;) Скоро стартует расширенный платный вариант.


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гавань Мастеров Магии » Творчество, хобби, развлечения. » Юмор в Гавани. Смешные рассказы.


Юмор в Гавани. Смешные рассказы.

Сообщений 51 страница 75 из 75

51

KRISTIS :rofl:

15221,9 написал(а):

- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?

Аха ха хааааааа))))
Хохотала от души)))  :rofl:  :rofl:

52

http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

53

Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.

***

- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.

Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.

- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!

- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.

Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.

- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.

- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.

- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.

- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...

- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...

- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.

- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?

- Ты мне не мать!

***

...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.

Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.

- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].

- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).

- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.

- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!

- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...

- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.

Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.

Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.

Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.

***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:

- Пид*расы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!

Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.

Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.

- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!

- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.

- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!

Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.

Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.

- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?

***

... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.

- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.

- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.

- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.

- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?

- Буду...

Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.

- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сук*, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.

- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.

- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.

- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.

***

...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.

И что его ждёт? Что будет дальше?

***

...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.

Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.

Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.

***

...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.

Но волку на этот факт было совершенно насрать.

А семье Мухиных - тем более...

(с)

54

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

А его брат, танцуя приватный танец, кричит:
— Я не с ним! Я не с ним!

В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки.
Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов:

— ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск… в общем, с кем-то из другого социального слоя,

— пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников,

— кусок ногтя
(- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии!
— Ураа! Я только свою жену волосинку позову!
— Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала)

— детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ!

— а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты.

И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им:

— Идите под плинтус. Рай там.

А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой.

А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос:

— Где второй носок?

В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются.

© Зоя Арефьева

55

15250,58 написал(а):

— Где второй носок?

А второй носок уходит в страну потерянных носков))) :crazy:

56

Эйр, носки - это вечная и неисчерпаемая тема)))  :D  :D

57

Sylt ооо даааа))))

58

Мой любимый свёкор известный в семье крафтовый винодел.
Вот уже лет 13 как, он выращивает в нашем саду разные сорта винограда и делает из них вино.
Не только из них.
Он ещё смело миксует черноплодную рябину и всякие дизайнерские (купленные на колхозном рынке по 500 рублей за куст) винограды.
Виноград, надо признаться, растет у свекра не очень.
Всего один раз ему удалось вырастить кисточку съедобного винограда и тот съел Декстер.
Весь остальной виноград отвратительный .
Даже насекомые и птицы не едят дедов виноград.
Тля затыкает нос и стремительно пролетает мимо.
Его ели только гуси и куры и индейки в позапрошлом году и то, когда он прокис.
У курятника был просто корпоратив, а бюджет был сильно ограничен, поэтому топырились, чем придётся.
Ну так, про свекра.

И каждый год мой любимый свекор делает из отвратительного винограда отвратительное вино и заполняет им примерно половину нашего подвала.
Мы не возражаем.
Чем бы свекор не тешился, лишь бы не грустил.
Но вино это не пьём.
Мы корректно про это вино молчим и делаем вид, что его не существует, а свекор корректно не спрашивает, почему мы его не пьём.
Сегодня муж ненароком достал бутылочку этого дизайнерского вина.
Когда мы увидели его название, у нас была истерика .
На бутылке было написано «Смесь отстой. 2017».
У нас гениальный дед!
Он понимает, что его вино отстой было ещё три года назад , но не сдаётся.
В недрах подвала были обнаружены «Отстой 2018» и «Худшее 2017».
Была ещё обнаружена бутыль с названием «Лучшее 2018», но мы не стали ее трогать.
Пусть стоит для особых случаев - смерч, апокалипсис, холера.
В общем, я, получается, из семьи дизайнерских виноделов.

(с) Ксения Полежаева

59

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

Папа, я все сдал! Павлик.

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Земля. Санников.

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

(c)

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/58/t25711.jpg

60

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t893309.jpg

61

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t846753.jpg

62

Sylt, KRISTIS,  повеселили  http://goo.kiev.ua/s/mihail/24.jpg

63

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t791002.jpg

64

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/245/t432804.jpg

65

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/245/t434738.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/245/t688930.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/245/t795015.jpg

66

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t942457.jpg

67

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t261625.png

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t359681.jpg

68

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t249547.jpg

69

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t910422.jpg

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t198585.jpg

70

http://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/9/t131437.jpg

71

https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t608425.jpg

Продолжаем рубрику разбора странных школ и течений.
Дамы и господа, сегодня бы мне хотелось поговорить о лютом как по мне п*****це, и прочесть Ваше мнение по этому поводу.
Тай Цзи, искусство как они говорят любви. Так мол и так вещают предисловия этих книг, все проблемы в Вашей жизни от нераскрытой сексуальности. Гуру тай цзи вещают, что за 500$ помогут Вам совершить дерзновенную попытку открыть запретный способ стать счастливыми, и вкусить запретный плод. Я предлагаю Вам вкусить этот ещё раз повторюсь п****ец совершенно бесплатно.
Трое врат говорят они, есть у человека: Светлые, Цветочные и Тёмные врата.
(Рот, гениталии и анус)
Система говорят методов развития Трёх Врат очень обширна, но именно методика трёх врат сделает Вас счастливыми.
Плеваться ядом я буду ещё, пожалуй, поста эдак три.
И так господа мужчины, финансовая успешность располагается у Вас в корневом энергетическом центре, и чтобы стать богаче нужно стимулировать точку Хуэй-инь. А именно: сядьте с прямой спиной, скрестите ноги, одной ладонью обхватите яички, а другой ладонью растирайте дань-тянь восемьдесят один раз, поменяйте руки и повторите упражнение.
Затем направьте в яички энергию вдоха и подтяните их вверх. (Чувствуете, как богатеете? С мозолям б... дь на яичке😂)
Но это всё ерунда, Вы же не хотите быть богатым абы как, хочется же миллион. А вот ради миллиона придётся освоить кое-что куда более интересное.
В пенисе говорят очень важно накопить силу, и развить сей энергетический центр, и будете пенисом, ой простите центром энергетическим нефть качать.
Так вот садитесь нагишом на корточки, обвязываете основание пениса тканью (людоньки добрi, не робiть таке). К концу ткани привязываете грузик😭🤦🏻♀️
И встаёте, глубоко дышите и пытайтесь представить, как сила из дань-тянь удерживает Ваш груз 😭😭
И вот встали - присели, встали-присели. Э воно как у тантристов, я-то думал, что на работу ходить надо, учиться, развиваться, а оно вон что, оказывается.
А что же делать дамам, ну вот пока муж в комнате зарабатывает миллион.
Я сейчас расскажу, дело в том, что в Вас не развита Микрокосмическая орбита (хоспади боженька, хто это придумал), а вот коли не развита, так и не будет Вам ни денег, ни достойного мужчины, и этот Ваш сбежит от Вас, как только наприседает там себе миллион. Но горю Вашему можно и подсобить, как один из вариантов нужно научиться втягивать яйцо "Зевом Цветочных Врат".
Как, как, ну не знаю, подбираетесь к яйцу (я не уточнил чёрной ли курицы), и берёте его, но не руками🤦🏻♀️Вот не шучу к сожалению, нужно научиться втягивать яйца влагалищем. (Пожалуйста, не повторяйте, это опасно). Так же существуют" чётки любви", это новый уровень, это бусы из уже металлических яиц дабы перебирать их как чётки, и удерживать груз при ходьбе и приседаниях.
Но это ещё не все, миллион и мужчину Вы допустим наприседали.
А как насчёт того, что хочется "чтобы всё было, а за это ничего не было". А значит нужно сделать? Почистить карму. А где собирается плохая карма, по мнению последователей тай цзи? Так-так-так, я прямо чувствую, что Вы угадали, правильно - в Тёмных Вратах😬 И что же нужно сделать, чтобы отработать карму тёмными вратами? 😭😂
Речь идёт о всасывании лотосной воды через трубочку, вот как раз-таки вышеупомянутым местом. Как? Чёрт его знает, Ваш покорный слуга, завёл себе дурную привычку слушать популярные семинары с целью анализа таковых. Пока хватит душевных и психических ресурсов, обещаю выбирать самые дикие, и пересказывать их вот на этом месте. Если хотя бы один человек не пойдёт на то, чтобы лечить тяжёлое заболевание тем, что будет чистить карму описанным методом, и обратиться в соответствующие диагнозу места, это уже будет победа и моё время будет потрачено не зря.
Так вот как именно всасывать воду, я не подскажу. Это трехмесячный платный курс, с практическими занятиями😭
Мне конечно искренне хочется представить это всё людям, дабы возможно уберечь кого-то от последствий сей мудреной науки, но не настолько чтобы вот пойти на такие жертвы, как практическое занятие😂
http://i.imgur.com/5LjQICq.png

72

Эзо юмор - 7 уморительных анегдотов про Йогу
[url=https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/614754.jpg]Близится осень, пора золотых листьев серых туч и дождей. По своему прекрасное время. Но всё же немного грустно от того что лето проходит, при том в основном мимо.

Хочется позитива, от души посмеяться, снять накопившееся напряжение. Тем более сегодня пятница, конец недели.

Что может снять стресс лучше чем йога? Ну разве что хороший коньяк в компании друзей, но речь не о нем. Коньяк будет вечером и то на любителя.
https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t213877.jpg
Но от души посмеяться можно и сейчас, скажите при чем тут йога?

Да при том что это подборка анекдотов про Йогу! Читайте, смейтесь, наслаждайтесь дарите веселье и позитив себе и всем вокруг

*****************************

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

*****************************

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t549132.jpg

5
Магия вселенной
5960 подписчиков
Эзо юмор - 7 уморительных анегдотов про Йогу
17 августа 2018
406 дочитываний
1 мин.
469 просмотров. Уникальные посетители страницы.
406 дочитываний, 87%. Пользователи, дочитавшие до конца.
1 мин. Среднее время дочитывания публикации.

Близится осень, пора золотых листьев серых туч и дождей. По своему прекрасное время. Но всё же немного грустно от того что лето проходит, при том в основном мимо.

Хочется позитива, от души посмеяться, снять накопившееся напряжение. Тем более сегодня пятница, конец недели.

Что может снять стресс лучше чем йога? Ну разве что хороший коньяк в компании друзей, но речь не о нем. Коньяк будет вечером и то на любителя.

Но от души посмеяться можно и сейчас, скажите при чем тут йога?

Да при том что это подборка анекдотов про Йогу! Читайте, смейтесь, наслаждайтесь дарите веселье и позитив себе и всем вокруг

*****************************

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

*****************************

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

*****************************

— Как йоги делают клизму?
— Садятся в емкость с водой и делают глубокий вдох.

*****************************

Как узнать йога Айенгара в метро - садясь, он отводит ягодицы назад и в стороны.

*****************************

Приехал корреспондент к мудрецу дожившему до 130 лет и при этом очень бодрому, и говорит:
-откройте секрет, как Вам удалось дожить до такого возраста и так сохраниться??
-дело в том что я никогда ни с кем не спорил...
-да не может быть!!
-возможно Вы правы....
https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t29949.jpg

*****************************

Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

*****************************

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии...

73

скопировала анекдоты.... :crazyfun:

23188,226 написал(а):

5
Магия вселенной
5960 подписчиков
Эзо юмор - 7 уморительных анекдотов про Йогу
17 августа 2018
406 дочитываний
1 мин.
469 просмотров. Уникальные посетители страницы.
406 дочитываний, 87%. Пользователи, дочитавшие до конца.
1 мин. Среднее время дочитывания публикации.

как же не хватает кнопочки "редактировать" http://funkyimg.com/i/2vSCE.png

74

Анекдоты про йогу
https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t651175.jpg

— Ну что, курнем?
– Нет, я не курю.
– Тогда может по 100 грамм на душу?
– Я не пью.
– Давай тогда травку покурим?
– Нет, благодарю, я йогу практикую.
— Понятно… Значит своей дури хватает в голове….

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:
— Вы способны закинуть себе ногу за голову?
Начинающий йог:
— Вашу с превеликим удовольствием!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Однажды два йога пришли в столовую, в которой не оказалось вегетарианской еды. Долга думая, один попросил продавщицу налить ему стакан томатного сока.

Второй возмутился:

— Что ты делаешь? Ты что, собрался выпить кровь убитых помидоров?
https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t783615.jpg

Смертельный номер в переполненном зале. Йог усаживается на доску, из которой торчат множество острейших гвоздей.

Один из зрителей:

— Скажите, Вы совсем не испытываете боли?

Йог:

— Вообще-то нет. Больно бывает только в самый первый раз. Потом самое главное – это попадать в дырки

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

У очень старого опытного йога комментатор с телевидения спрашивает: «Расскажите, пожалуйста, каким образом Вам удалось дожить до двухсот лет? Вы употребляете алкоголь, курите?
— Конечно, иначе я вообще не умру!
https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t659281.jpg

В аду оказались индус, американец и русский. Встречает их черт и говорит, что все, кто попадает в это место имеют шанс сразу оказаться в раю, но для этого нужно выдержать 3 удара здоровенным кнутом, защищаясь чем угодно, но не закричав.

Первым вызвался американец.

— Чем будешь защищаться?
Американец взял огромный камень
— Вот этим

Черт ударил кнутом в первый раз и камень разлетелся вдребезги, ударил второй – и американец закричал что было мочи
— Суждено тебе остаться в аду, следующий – сказал черт

Вышел индус

— Что выберешь для своей защиты
— Мне ничего не надо – отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимаюсь йогой и научился делать так, что тело не чувствует боли.
— Так и быть.

Первый удар кнутом. Индус: АОУМ
Второй удар кнутом. Индус: АОУМ
Третий удар кнутом. Индус: АОУМ
— Ух ты, до этого еще никто не выдерживал 3 удара кнутом – сказал черт. – Ты теперь свободен, можешь спокойно подыматься в Рай.
— Подожди, — говорит йог-индус, — я хочу остаться и посмотреть на русского, ведь во всех анекдотах и притчах они всегда выигрывают. Интересно, как он выкрутится в этот раз?

— Ладно, оставайся. Чем ты, русский, будешь защищаться? – говорить черт.
— Чем чем, ясное дело – индусом…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Молодой йог спрашивает у своего гуру:

— Учитель, так в чем же смысл жизни?
— Пока что не могу ответить – интернет отключили

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Учитель, скажите, когда же я наконец обрету долгожданную свободу?
— Свободен! Следующий…

75

МАГИ ШУТЯТ
https://forumfiles.ru/uploads/0019/f3/f4/226/t119589.jpg

***
- А развитие является необходимостью?
- Вовсе нет, ты что! Ты совершенно свободен, развиваться или...
- Или?
- Или принудительно развиваться в следующей жизни.

***
— А зачем у твоего ребёнка приворотный камень? Да ещё и на самого себя...
— Пусть с детства учится себя любить.

***

Без труда не вытащишь и суть из Бытия.
А если вытащишь, то как обратно запихать?

***

— Я борюсь со своими внутренними демонами!
— А зачем ты их в себя запускаешь?

***

— Ну ты и фантазёр, веришь в магию!
— А ты – в справедливое гражданское общество, честные устремления экологов, заинтересованность политиков в людях и неангажированность научного сообщества. И кто из нас фантазёр?

***

- Учитель, а как стоит плыть по реке жизни, по течению или против? Если плыть против течения, то все силы потеряешь...
- Вот смотри, видишь рыбку, вон ту?
- Да, она плывёт не против течения и не по течению, а как бы выбирая собственный маршрут на реке.
- А вот видишь другую рыбку, вон ту?
- Э... да.
- А эта всё время плывёт только по течению, ей легко и просто, хочешь также?
- Но она же дохлая!
- Классно, правда?

***
Десять хитрых магов в нижний мир попасть хотели,
Один забыл закрыть портал, и их осталось девять.

Девять хитрых магов круг чертили между сосен,
Один халтурил, не замкнул, и их осталось восемь.

Восемь хитрых магов в склепе увидали тень,
Удрали все, один упал, и их осталось семь.

Семь хитрых магов замышляли злую месть,
Один про откуп позабыл, и их осталось шесть.

Шесть хитрых магов научились исчезать,
а появиться вновь из них сумели только пять.

Пять хитрых магов заклинания творили,
Один напутал все слова, осталось их четыре.

Четыре хитрых мага колдовали до зари,
Один уснул лицом в котел, и их осталось три.

Три хитрых мага добывали волчий корень,
Один нарвался на волков. и их осталось двое.

Двое хитрых магов дзен ловили между льдин,
Тот, кто послабее был, замерз, остался лишь один.

Маг огляделся и взгрустнул, что не с кем куролесить,
Вздохнул, перевернул часы, и вот их снова десять!

***
— Учитель, а о каком таком РВП говорят всё время ваши ученики, который можете передать только вы лично?
— Ритуал Волшебного Пенделя.

***
— Откуда у тебя появилось столько свободного времени?
— Я просто отписался от всех мне скучных миров.

***
Мертвец проснулся и открыл свои несуществующие глаза: всё вокруг было серо и уныло. Некромант сказал ему:
- Иди и уничтожай всё живое!
- Я не хочу...
- То есть..? - опешил некромант.
- Всё тлен, я мёртв, ты - мёртв, скоро все и так умрут, нет никакого выхода, - сказал мёртвец и сел на каменную скамейку.
- Но я приказываю!
- Всё - тлен... и твои приказы утопают в серости мира - ответил мертвец, прилёг среди могил и впал в глубокую депрессию.

***
— Люди, продолжайте в том же духе!
— Духи, продолжайте в тех же людях.

***
- Где ж справедливость? - спросила внучка.
- В Аду, дорогая. - ответила бабушка.
- А в Раю тогда что?
- А в Раю Любовь…

***

— Доченька, послушай маму, надень шапку, а то снег ещё выпадет!
— Мама! Май месяц!
— Если шапку не наденешь, будет снег.

***
Очень ленивый Купидон стрелял из автомата и пара десятков случайных жертв его не волновала, он же дарил любовь...

***

— А что ты ради меня сделаешь?
— Ради тебя...я... лес посажу!
— Ух ты, какая прелесть.
— Осиновый.


Вы здесь » Гавань Мастеров Магии » Творчество, хобби, развлечения. » Юмор в Гавани. Смешные рассказы.